(c) 2012 Hein Pragt

Een boek dat ik in één ruk heb uitgelezen was het boek “De liefde bedrijven” van de Nederlandse psychologe Blanca Van Den Brand. In haar praktijk begeleidt ze als psychologe, op geheel eigen wijze, stellen met relationele en seksuele problemen en ook verschijnt zij regelmatig in de media. Na haar studie psychologie ging ze een wereldreis maken waarbij ze dit boek schreef. Het boek ziet er zeer fraai uit zowel van buiten als van binnen en het is dan ook bestemd voor een jong publiek. Het verhaal van Amor en Psyche loopt als een rode draad door het boek. Een belangrijk thema van het boek is dat er een heel groot verschil bestaat tussen mensen en dieren, de mens kan het hele jaar door onbeperkt de liefde bedrijven terwijl dieren maar een paar keer per jaar en soms zelf één keer per jaar in het voor hen gunstige seizoen krols, bronstig of balts worden. Alleen dan worden ze door hun instincten gedreven zich over te geven aan hun driften, met als grootste doel de voortplanting. Mensen kunnen echter tijdens alle seizoenen, zelf meerdere keren per dag met elkaar vrijen.

(c) 2012 Moniek Vis

Wat mij altijd opvalt in spreektaal is dat mensen de neiging hebben om Venus te duiden als de manier waarop vrouwen de liefde ervaren en Mars de manier waarop mannen dat doen. Geheel begrijpelijk natuurlijk in het tijdperk waarin de boeken zoals “Vrouwen komen van Venus” en “Mannen van Mars” als warme broodjes over de toonbank gaan. Alhoewel er veel waarheid in de omgeschreven gedragspatronen zit, blijft bij mij de weerstand tegen deze indeling bestaan. Wellicht herkennen vele mannen de behoefte om bij problemen de zaak zelf op te willen lossen. Zoals vele vrouwen de behoefte herkennen aan begrip en het delen van ervaringen en problemen. Toch blijf ik beide behoeften herkennen in mezelf en denk dan dat ik daar niet de enige in ben. In die zin vind ik de astrologie een completer beeld geven van hoe de liefde mogelijkerwijs tot uitdrukking komt in jezelf en in relatie met de ander, omdat ieder mens een Venus en een Mars heeft.

(C) 2011 Hein Pragt

Kalverliefde is de vaak plagende benaming voor verliefdheid van nog erg jonge personen soms ook wel jeugdige verliefdheid, jeugdliefde of zelfs onnozele verliefdheid genoemd. Vaak gaat het om kinderen of pubers waarbij volwassenen vaak niet het idee hebben dat het serieus is. Sommige kinderen kunnen op de basisschool (wanneer ze 'op elkaar zijn') als zeer serieuze gevoelens van verliefdheid hebben. Veel pubers zullen hun eerste echte verliefdheid en vriendje of vriendinnetje niet snel vergeten, meestal laat de eerste verliefdheid een hele grote indruk achter. Ook kan de eerste kennismaking met lichamelijke intimiteit (waaronder ook kussen en tongzoenen valt) een hele grote indruk achterlaten. Voor veel mensen zal dit ook een herinnering zijn om te koesteren omdat dit vaak nog de tijd was waarop men jong, onschuldig en naïef was. Latere ervaringen kunnen leren dat de liefde helaas ook andere kanten kent. Het verbreken of uitgaan van de eerste liefde is vaak ook erg emotioneel en het eerste liefdesverdriet kan erg zwaar zijn. Maar de meeste mensen kijken hier op latere leeftijd met een glimlach op terug, hoewel de meeste mensen met liefdesverdriet zich dit niet voor kunnen stellen want op dat moment stort hun hele wereld in. Hoewel er mensen zijn die vanuit hun eerste kalverliefde bij elkaar blijven en later een paar vormen, gaat dit voor de meeste eerste liefdes niet op. Ook ik moet bekennen dat ik van de vriendinnen die ik gehad heb veel vergeten ben maar van mijn eerste verliefdheid weet ik nog precies hoe ze heette, hoe ze er uit zag, wanneer we voor het eerste gezoend hebben en hoe verdrietig ik me gevoeld heb toen ze het uitmaakte. Via bekende televisie programma's kan men vaak getuige zijn van iemand die op latere leeftijd (bijvoorbeeld wanneer men weer alleen is komen staan) op zoek gaat naar een jeugdliefde of eerste liefde. Vaak ziet men dan dat dit ook op latere leeftijd nog steeds grote indruk kan maken en dat 'eerste liefdes' die elkaar na vele jaren terugzien nog steeds gevoelens voor elkaar koesteren. Dit alles bij elkaar maakt de eerste liefde of kalverliefde een bijzondere ervaring.

(C) 2011 Hein Pragt

Een roos is een gangbaar symbool voor liefde en genegenheid maar waarom is dit zo? Er zijn verschillende verklaringen zoals de hartvormige blaadjes en blaadjes onder de roos die een symbolische betekenis van liefde en vertrouwen zouden zijn. Maar niet alleen de roos zelf maar ook de kleur van de roos en het aantal rozen heeft een bepaalde symbolische betekenis. Rood staat natuurlijk voor de kleur liefde en er zijn diverse oude verhalen die betekenissen geven aan de kleur rood van de roos.

(C) 2011 Hein Pragt

Altruïsme of onbaatzuchtigheid is het altijd klaarstaan voor een ander geen of nauwelijks eigenbelang, het is afgeleid van het Latijnse woord "alter" (een ander) in de betekenis van onbaatzuchtig. Altruïsme is dus de ultieme vorm van naastenliefde en het is daarmee het tegenovergestelde van egoïsme, echt altruïsme gaat dus niet gepaard met eigenbelang. Altruïsme is niet een puur menselijke eigenschap, het wordt ook vaak aangetroffen bij dieren en met name dieren die in sociale groepen leven, echter wanneer dieren altruïstisch gedrag vertonen zal het altijd indirect vaak wel een voordeel opleveren voor zichzelf. Dit kan zijn door er (later) iets voor terug te krijgen of door een voordeel te creëren voor naaste familieleden met dezelfde genen. Bijen zijn een goed voorbeeld, waarbij de werksters al hun energie geven voor hun naaste familieleden zonder zelf nakomelingen te kunnen krijgen en het krijgen van nakomelingen aan één vrouwtje overgelaten hebben. Dit zorg er voor de de soort (en dus ook de verwante genen) een betere kans van overleven heeft, het voordeel voor de werkster is dus indirect. Wat de altruïsten bezielt is niet altijd duidelijk, ondanks vele pogingen van wetenschappers om daar achter te komen. Wel ontdekte men dat altruïstische personen meestal mensen zijn die opgroeiden in een hecht gezin met een niet al te strenge opvoedingsstijl maar met wel een sterke de nadruk op verantwoordelijkheid, betrouwbaarheid, zorgzaamheid en edelmoedigheid. Ook zijn altruïsten vaak mensen met een sterk zelfvertrouwen en goede sociale vaardigheden, die makkelijk relaties met anderen aangaan en ze geloven in hun kracht en hun vermogen om gebeurtenissen in het leven te beïnvloeden. Het zijn dus mensen die sociaal en psychologisch gezien vaak wel stevig op hun benen staan. Sinds de tsunami en orkaan Katrina zijn er weer veel bewijzen van altruïsme geleverd. Veel mensen waagden spontaan hun leven om anderen te redden, zonder zelfs maar tijd te hebben om over zichzelf na te denken en blijken ze achteraf hun daden te bagatelliseren en vinden ze wat ze hebben gedaan volkomen vanzelfsprekend.

(C) 2011 Hein Pragt

Naast liefde bestaat ook nog zoiets als lust, een heel krachtig en intens gevoel dat de schijn kan wekken van verliefdheid en liefde, terwijl het gewoon een lichamelijke verslaving is. Zeker in deze tijd is het heel gemakkelijk om lust en liefde door elkaar te halen omdat seks en liefde meestal samen gaan en dit in de media ook erg als standaard neergezet wordt. Bij liefde gaat om meer dan alleen fysieke aantrekkingskracht ondanks dat het wel een belangrijke factor is. Bij liefde speelt veel meer zoals medeleven, vriendschap, trouw en vertrouwen en wilt u geluk delen en bent u oprecht geïnteresseerd in het geluk van de ander.

(C) 2010 Hein Pragt

Een van de grootste fouten die u binnen een relatie kunt maken, is uw geluk van uw partner laten afhangen en haar of hem de schuld geven als u niet gelukkig bent! De media spelen er goed op in in veel liedjes maar ook films zit de liefdes boodschap "jij maakt me zo gelukkig" of "jij bent mijn leven" of "ik ben niets zonder jou". Al deze uitspraken geven aan dat de ander verantwoordelijk is voor hun geluk. Wanneer u hier goed over nadenkt is dit wel een hele zware taak die u iemand op kunt leggen. Het lijkt wel om de vraag "wil je me gelukkig maken en zorgen dat ik gelukkig blijf?". Het is eigenlijk een open deur maar hoeveel mensen nemen nu echt de volledige verantwoordelijkheid voor hun eigen geluk op zich? Hoe vaak willen mensen de ander niet veranderen, worden kwaad als de ander iets doet of gestrest omdat de ander zoveel werkt en het huishouden aan u overlaat.

(C) 2010 Hein Pragt

Wanneer we het over de liefde hebben dan mag Valentijnsdag natuurlijk niet ontbreken. Valentijnsdag is oorspronkelijk een dag waarop geliefden elkaar (liefst anoniem) de liefde konden bekennen, tegenwoordig is het een commercieel succes waarbij de aandacht meer ligt op extra aandacht geven met cadeautjes, bloemen, of kaarten aan de geliefde. Valentijnsdag wordt gevierd op 14 februari sinds Paus Gelasius I deze dag afkondigde in 496 na Christus. In Amerika is deze dag, uit commercieel oogpunt, omgezet van anonieme liefde naar liefde bekennen, maar ook in Nederland is sinds midden jaren 90 deze dag een groot commercieel succes waar de detailhandel en de bloemisten graag op inspelen.

(C) 2010 Hein Pragt

In de jaren zestig van de 20e eeuw vond een seksuele revolutie plaats die een grote ommekeer in de kijk op intimiteit tot gevolg had. In deze revolutie werd meer de nadruk op de individuele beleving gelegd en werd het los gekoppeld van de menselijke voortplanting mede door de steeds eenvoudiger anticonceptie methodes. Het idee was goed en de doelen nobel, maar helaas ook hier sloeg de commercie en de drang naar zelfverrijking toe.

Intimiteit is persoonlijk en uniek en dus niet goed te verkopen en daarom heeft de commercie het gesimplificeerd tot pornografische handelingen. Het resultaat is helaas een wereld waarin mensen alleen nog maar de lichamelijke handelingen uitvoeren die alsmaar extremer worden omdat de groeiende behoefte alsmaar bevredigd moet worden, maar de intimiteit en liefde zijn helaas naar de achtergrond verdrongen. Tijdschriften staan er vol van en ook in televisie land weet met dat seks verkoopt. Veel mensen zijn er dag en nacht mee bezig en vaak is het niet echt liefdevol meer te noemen. Maar als de liefde in onze relatie te weinig aandacht krijgt dan komt dat de intimiteit zeker niet ten goede.

(C) 2010 Hein Pragt

Een man laat zijn vrouw die overstuur is uit respect met rust, zij vat dit op als een totaal gebrek aan belangstelling. Omgekeerd wil hij graag met rust gelaten worden als hij zich emotioneel of gestrest voelt en dan denkt de vrouw juist dat hij wat extra aandacht nodig heeft wat hij als gezeur aan zijn hoofd ervaart. Hoe groot kunnen de verschillen in de liefde zijn, en beiden bedoelen het zo goed maar de ander vat het niet zo op. Volgens John Gray zijn de verschillen tussen mannen en vrouwen zo groot dat ze van verschillende planeten zouden kunnen komen. John Gray trekt deze metafoor door en stelt dat mannen van Mars komen en vrouwen van Venus. Hij blaast de verschillen tussen beide seksen op om ze zichtbaar te maken, maar vooral overkomelijk. Zodra men maar begrijpt dat men soms niets van elkaar begrijpt, zijn veel relatieproblemen meteen opgelost. Mannen houden zich bijvoorbeeld vaker bezig met het verkrijgen van resultaat, het bereiken van doelen en status en macht, terwijl vrouwen vaker gericht zijn op communicatie, samenwerking en onderlinge relaties.

(C) 2010 Hein Pragt

John Gray beschrijf in zijn boeken zeven fundamentele emotionele behoeften of houdingen die essentieel zijn voor een liefdevolle relatie. Dit zijn liefde, zorg, begrip, respect, waardering, acceptatie en vertrouwen. Al deze emotionele behoeften zijn in meer of mindere mate maar wel in deze combinatie belangrijk voor de meeste mensen en zowel voor mannen als vrouwen. Het juist vervullen van deze behoeften zal positieve gevoelens zoals rust, geluk, tevredenheid en vertrouwen tot gevolg hebben en zal de partner in zijn of haar elementaire emotionele behoeften voorzien.

(C) 2010 Hein Pragt

We leven anno 2010 in een ronduit oversekste wereld, we leren via alle media precies hoe het technisch allemaal werkt en het er zijn talloze boeken verkrijgbaar over standjes en seksuele technieken. Veel mensen koppelen seks zelfs los van liefde en relatie in zogenaamde open relaties en parenclubs. Een term die hierbij hoort is hedonisme wat staat het eigen genot boven alles stellen en daar zijn we momenteel wel een beetje mee bezig. Men is telkens weer de grenzen een het zoeken en verkennen en de media proberen ons ook duidelijk te maken dat het allemaal heel normaal is en probeert er nog voor de kijkcijfers een stapje bovenop te doen.

Maar helaas heeft het ook een keerzijde, we zijn dan wel ronduit oversekst maar niet meer in staat om echt liefdevol te zijn en het aantal relaties dat stukloopt is enorm. Ook het leed dat hier weer uit voorkomt is erg, alleen in Nederland lopen er per jaar c.a.130.000 relaties op de klippen. Mede door de ideale sprookjeswereld die ons voorgespiegeld word door de media, zijn we allemaal ontevreden over onze relatie en onze partners. We worden steeds veeleisender en ontevredener over onze relaties en het wordt steeds lastiger om onze verlangens en hoge verwachtingen te bevredigen. En in plaats van te werken aan een goede relatie, zoeken we liever een andere, in de hoop (en geloof) dat het allemaal aan de ander ligt en men dus alleen maar op zoek moet naar een goede partner. Relaties lijken steeds vaker te verworden tot een wegwerpproduct. Maar eigenlijk zijn we gewoon verleerd om lief te hebben en de liefde te bedrijven, maar dan met onze kleren aan.

(C) 2010 Hein Pragt

Het woord vakantieliefde geeft al aan dat het een liefde tijdens de vakantie periode is en dus ook meestal voor de duur van die vakantie. Maar er zijn altijd weer mensen die denken dat ze in die vakantieliefde de ware gevonden hebben. Vaak gaat het om intense verliefdheden en passionele avonturen die hoog kunnen oplaaiend maar vaak ook weer snel doven. Na de vakantie en een intens afscheid blijft u met lege handen achter, komt u soms weer toe aan nuchter denken en het minste wat u er aan over kunt houden is een heerlijke herinneringen. Maar soms gaat het anders en groeit de liefde uit tot een serieuze (afstand) relatie. Uit onderzoek blijkt dat meer dan de helft van de Nederlandse jongeren een vakantieliefde had en ruim de helft hiervan heeft contact onderhouden met die vakantieliefde via e-mail of MSN. Bijna 1/5 van de jongens gaf aan met hun vakantieliefde naar bed te zijn geweest tegenover 1/10 van de meisjes, hier zit natuurlijk wel in verborgen dat jongens eerder zullen opscheppen over hun verovering en meisjes iets minder loslippig zullen zijn over hun vakantie affaire om niet goedkoop over te komen. De meeste jongeren zijn wel nuchter, in maar enkele gevallen levert het een langdurige relatie op, in de meeste gevallen gaat men, eenmaal thuis, gewoon weer verder met het dagelijkse leven.

(C) 2010 Hein Pragt

We kunnen stellen dat liefde zonder romantiek mogelijk is maar dat romantiek de brandstof voor de liefde kan zijn. Maar wat is romantiek en wat is romantisch, dat is voor elk mens verschillend. Laten we eerst eens kijken wat het woordenboek zegt over het woord romantisch, "volgens de geest van, betrekking hebbend op de romantiek" en “dichterlijk dromend en geen rekening houdend met de werkelijkheid”. Dan de psychologie die zegt dat romantiek "een gemoedstoestand van mensen is die op emotioneel en/of erotisch vlak wederzijdse geestverwantschap ervaren en waarbij beide personen zich behaaglijk voelen".

Veel mensen zien romantiek als een cliché zoals een strandwandeling, kaarslicht, open haardvuur, een flesje wijn met kaas, een etentje, maar ook maanlicht, de geur van rozen, zachte stemmen en mooie woorden, samen langs het strand wandelen, een lekker weekend er samen op uit, een bos rozen of andere bloemen. Romantiek is iets bijzonders doen om de stemming van de ander op een positieve wijze te beïnvloeden en gevoelens van liefde een aanhankelijkheid aan te wakkeren. Dit hoeft niet altijd iets duurs te zijn, het gaat er om dat iemand de moeite gedaan heeft voor de ander.

(C) 2010 Hein Pragt

Uiterlijk lijkt erg belangrijk te zijn in de liefde, zeker in het dierenrijk. Exotische veren, kuifjes, pluimpjes, woeste rnanen en uitbundige kleuren, de dierenwereld zit vol met pracht en praal. Maar wat is het nut van zoveel moois, al die schoonheid lijkt niet ontstaan te zijn om de overlevingskans te vergroten. Het tegendeel is zelfs waar, veel van deze pracht en praal zorgen er zelfs voor dat dieren minder goed kunnen vluchten en ook meer de aandacht van roofdieren trekken. In de dierenwereld zijn het vooral de mannetjes die zo mooi en kleurrijk zijn, de meeste vrouwtjes hebben goed schutkleuren omdat ze bijvoorbeeld bij het broeden niet op moeten vallen omdat ze dan zeer kwetsbaar zijn.

(C) 2010 Hein Pragt

Een zeer goede methode om uw relatie de frustreren en te zorgen voor permanente ergernis is een score bij te houden of een balans van wat u doet en wat uw partner doet. Om het nog een beetje erger te maken kunt u uw partner ook nog regelmatig de score of balans onder de neus drukken. En hoe belachelijk dit ook mag klinken, veel stellen doen dit elke dag weer. Precies afmeten hoeveel de een in het huis doet en wat de ander doet, wat de een betaald en wat de ander betaald, hoeveel tijd de een voor zichzelf neemt en hoeveel tijd de ander voor zichzelf neemt, de gebieden om te concurreren met elkaar zijn eindeloos. Als we er mee willen bereiken dat onze partner zich meer inzet dan kan ik u verzekeren dat het meestal het omgekeerde gevolg heeft. Door gebrek aan waardering zal de ander er nog meer de kantjes van af gaan lopen. Wanneer u zich overgeeft aan deze wijze van tellen, score bijhouden en alles op een balans leggen zult u onvermijdelijk boos op uw partner worden en zal het gevoel van liefde aangetast gaan worden. Ook uw partner zal gevoelens van onvrede krijgen, het gevoel hebben dat wat hij of zij ook doet, het toch nooit goed is ook bij de ander zal dit de gevoelens van liefde aantasten. De ander kan zich aangevallen voelen in in verdediging gaan en de zinloze discussie die dat tot gevolg heeft kan de afstand tussen partners alleen maar groter maken. Negatieve gevoelens gaan de relatie beheersen en beide partners denken dat het de schuld van de ander is.

(C) 2010 Hein Pragt

Toen ik voor het eerst in aanraking kwam met relatietherapie werd ons aanbevolden het boek van John Gray, Mannen komen van Mars, vrouwen komen van Venus, te lezen. Dit boek is het grote bewijs van het succes van zelfhulpboeken want sinds hij in 1992 het eerste boek schreef zijn er inmiddels meer dan veertienmiljoen exemplaren verkocht. In de periode van 8 jaar schreef hij in acht verschillende boeken over alle aspecten en problemen van het leven. In elk boek beloofde hij verbetering door praktisch inzicht. John Gray is naast relatietherapeut ook een bekend auteur geworden en ook maakte hij furore als adviseur van het Oprah Change Your Life Team. Wel is het zo dat de boodschap in elk boek ongeveer hetzelfde maar in andere situaties geplaatst.

John Gray maakt de verschillen tussen beide seksen zeer zichtbaar en geeft ook aan dat ze niet onoverkomelijk zijn. Zodra men de verschillen begrijpt zijn veel relatieproblemen hiermee opgelost. Mannen en vrouwen zijn op veel gebieden niet gelijk, maar wel gelijkwaardig en wederzijds afhankelijk. Liefde en dynamische groei zijn pas mogelijk wanneer partners de kans krijgen hun tegengestelde eigenschapen optimaal te ontwikkelen. Zo wordt het mogelijk te bouwen aan een relatie die gebaseerd is op samenwerking en harmonie die wordt gekenmerkt door wederzijds begrip, doelgerichte communicatie en onderlinge verantwoordelijkheid.

(C) 2010 Hein Pragt

Wat is eigenlijk hartstocht, volgens de van Dale is hartstocht "een heftige, onstuimige drang om aan een verlangen, begeerte te voldoen" of "een grote liefde" en hartstochtelijk is "onderhevig aan sterke zemoedsaandoeningen" of "vurig en hevig verliefd". Hartstocht is dus iets anders dan lust, het heeft meer met een groot verlangen naar liefde en liefkozen te maken. Hartstocht is meestal een overweldigend en overheersende gevoel. Hartstochtelijk leven is vooral genieten van de vrijheid om het hart te volgen en ergens geheel in op te gaan. Een ander woordenboek spreekt van "passie, drift, liefde en vurigheid". Hartstochtelijk liefhebben is dus zich helemaal overgeven aan passie, verlangens en begeerte en het (vaak onstuimig) uiten van liefde voor elkaar. Dit is de definitie die ik graag wil geven aan het prachtige woord hartstocht.

(C) 2008 Hein Pragt

Al vanaf onze kindertijd hebben we behoefte aan aandacht, kinderen leren al heel snel dat hun behoefte aan aandacht zowel op positieve wijze maar ook op negatieve wijze verkregen kan worden. De negatieve aandacht is niet zo bevredigend als positieve aandacht maar altijd nog beter dan geen enkele aandacht. Zo gaat het ook vaak in relaties. Ieder mens heeft behoefte aan aandacht, positieve aandacht dan wel te verstaan. Veel relaties waar geen oprechte aandacht meer is voor elkaar verstranden in het vragen van negatieve aandacht. Net zoals we in onze kindertijd geleerd hebben is dit in ieder geval aandacht, hoewel de bevrediging van korte duur is en het zeker niet de relatie zal verbeteren. In deze drukke tijd waarin we alles willen en nergens meer tijd voor hebben is er vaak geen tijd meer voor oprechte aandacht voor elkaar. Een drukke baan, het huishouden, de kinderen onze sociale contacten zijn allemaal zaken die concurreren met de tijd die partners voor elkaar nemen. Wanneer dit doorschiet kunnen partners zelfs het gevoel krijgen dat ze helemaal langs elkaar heen leven. Wanneer er geen oprechte aandacht meer is voor elkaar of het veelgehoorde excuus van "ik zou wel willen wel maar er is gewoon geen tijd voor", dan wankelt vaak de basis pilaar van de relatie.

(C) 2008 Hein Pragt

Oorspronkelijk komen deze ruiters voor in hoofdstuk 6 van het boek Openbaring van het Nieuwe Testament. De Amerikaanse psycholoog John Gottman heeft er zijn eigen wending aan gegeven als een methode om te zien of een relatie is gedoemd te mislukken. Alles heeft te maken met communicatie, goed kunnen praten, vooral goed kunnen luisteren en conflicten vreedzaam oplossen. Wanneer een of beide partners niet (meer) normaal kunnen praten en luisteren, dan ziet het er somber uit voor de relatie. Volgens John Gottman is elke slechte en tot mislukken gedoemde relatie meteen te herkennen aan de manier waarop partners met elkaar communiceren bij onenigheid. Wanneer bijvoorbeeld de discussie over een heikel punt zoals het buitenzetten van de vuilnis begint met een negatieve en verwijtende opmerking, dan zet dat al meteen de poort open voor wat hij 'de vier ruiters van de Apocalyps' noemt.