(c) 2012 Hein Pragt

Bij vergeven denk ik vaak een lied van Andre Hazes met de tekst “liefde, wat is dan liefde, vergeven hoort ook bij de liefde”. Deze bekende volkszanger heeft het goed verwoord, vergeven hoort bij liefde en men moet in en met liefde vergeven, hoe moeilijk dat soms ook lijkt. Dan heb ik het niet alleen over vergeven binnen een liefdesrelatie maar ook mensen om zich heen kan men vergeven in liefde, ook in liefde voor zichzelf want vergeven doet men in eerste instantie voor de eigen gemoedsrust en niet in eerste instantie voor de ander. Soms is het voor de ander ook belangrijk dat u hem of haar vergeeft maar soms ook is het voor de ander totaal niet belangrijk en vergeeft u de ander om zelf rust en vrede te vinden.

(c) 2012 Hein Pragt

Vreemdgaan aan het einde van een relatie is toch iets anders dan vreemdgaan tijdens een relatie en gewoon doorgaan. Ondanks dat ik me de laatste jaren best wel vaak boos uitgelaten heb over mensen die vreemdgaan en er ook geen enkele nuance in wilde zien, kom ik meer en meer tot het inzicht dat er inderdaad nuances zijn. Ik kreeg een tijdje terug een vraag om wat advies van een man die een ex partner had die overal zat te vertellen dat haar man vreemdgegaan was en vond dat ze volkomen gelijk had. Want wat was het geval, de man had na een maand alleen gezeten te hebben een zogenaamde “rebound” liefde gevonden, iemand die hem steunde in moeilijke tijden, die hem weer wat aandacht, liefde en intimiteit gaf, waar deze man snel voor gezwicht was. Voor de bijna ex vrouw was dit een teken dat hij echt niet terugkwam en die begon de echtscheiding nog meer te rekken met steeds weer herzieningen op het convenant waardoor de uitspraak maar steeds op zich liet wachten. Volgens de vrouw was de man na de uitspraak van de rechter pas een vrij man en als hij daarvoor een andere vrouw had, dan ging hij vreemd. Dus zij vond dat ze overal mocht vertellen dat hij vreemd ging en dat ze het al langer niet vertrouwde, waardoor zij in de “onschuldige” slachtofferrol kwam en de man in de “schuldige” positie.

Bewust alleen wonen en angst om weer een vaste relatie aan te gaan.

(C) 2011 Hein Pragt

Soms duurt het na een verbroken relatie jaren voordat de liefde weer op uw pad komt en soms staat de nieuwe minnaar of minnares als na een korte tijd op de stoep. Met het stijgen van de leeftijd en een aantal mislukte relaties neemt ook het aantal mensen toe dat voorlopig, of definitief geen vaste relatie meer wil.

Definitief alleen volgens cijfers van het CBS uit 2003

Bij het lezen van de cijfers van het CBS uit 2003 blijkt dat een aantal mensen voorlopig geen vaste relatie wil en dat ook een deel van de alleenstaanden aangeeft geen vast relatie meer te willen aangaan. Het aantal mensen dat geen relatie meer wil aangaan stijgt met de leeftijd en waarschijnlijk spelen slechte ervaringen hier duidelijk mee. Voor vrouwen zijn de cijfers maar een beetje verschillend dan die van de mannen maar ligt het aantal personen dat geen vaste relatie wil wel hoger dan bij mannen.

(C) 2011 Hein Pragt

Deskundigen zijn het er over eens dat jaloezie een vorm van overlevingsmechanisme is hoewel over de effectiviteit getwist kan worden. Het meest ook de meest vernietigend hartstocht (een belangrijke oorzaak van moord en doodslag) en toch het minst bestudeerd. De oorsprong van deze emotie zit diep in ons evolutionele verleden en had als doel om vertrouwelijke verhoudingen te handhaven. Jaloersheid is geen afgunst, hoewel deze woorden vaak door elkaar gebruikt worden, jaloezie treed op als een rivaal u iets wil afnemen waarvan u vindt dat het rechtmatig aan u toekomt of waarvan u denkt dat het van u is. Afgunst daarentegen is het gevoel dat u iets zou willen hebben (bezit of eigenschap) wat de ander heeft en u niet.

(C) 2011 Hein Pragt

We spreken van bindingsangst wanneer men de angst heeft om zich te hechten aan iemand omdat men bang is om gekwetst, verlaten of afgewezen te worden. Vaak is het vertrouwen in belangrijke personen reeds vroeg in het leven gebroken door negatieve ervaringen maar ook meerdere mislukte relaties kunnen hun sporen achterlaten. Iemand met bindingsangst is dus bang om een relatie te hebben met iemand anders, ze houden heel veel van hun eigen vrijheid en zijn bang dat ze hun vrijheid kwijt raken door een relatie aan te gaan. Soms komen mensen er pas achter dat ze last van bindingsangst hebben als ze al een relatie hebben, men krijgt het benauwd bij het idee om altijd samen met iemand te moeten zijn. Het is goed mogelijk om te leven met bindingsangst, men kan een baan hebben, een gezin hebben en gewoon sociaal functioneren. Veel mensen bekruipt het gevoel wel eens zonder dat ze zich realiseren dat dit eigenlijk bindingsangst is.

(C) 2011 Hein Pragt

Een veel voorkomend probleem in relaties is de machtsstrijd, een relatie waarin liefde en respect plaats hebben gemaakt voor haat en strijd waarbij beide partners elkaar beschuldigen van al het onrecht dat de ander hen heeft aangedaan en verantwoordelijk stelt voor alles wat niet goed gaat in de relatie. De strijd kan gaan over grote maar ook heel kleine dingen, het huishouden, de verzorging en opvoeding van de kinderen, de hond of zelfs waar de vaas op tafel moet staan als men maar wat te strijden heeft. Een machtsstrijd kan dan ook jaren duren zonder ooit opgelost te worden maar zo wel een relatie tot een hel op aarde maken. Een relatie waarin partners een machtsstrijd met elkaar zijn aangegaan gaat zeker niet meer over houden van en respect hebben voor elkaar, door middel van de machtsstrijd verbergt men de eigen pijn door de strijd aan te gaan met de partner. Het is heel belangrijk om zich te realiseren dat er voor een machtsstrijd binnen een relatie twee personen nodig zijn.

(C) 2011 Hein Pragt

Deze pagina gaat over relatieproblemen, in iedere relatie komen wel eens problemen voor, de meeste partners hebben wel eens ruzie en wrijving en dit hoeft niet altijd tot relatieproblemen te leiden. Over het algemeen kunt u stellen dat men spreekt van relatieproblemen als beide partners de problemen samen niet meer op kunnen lossen en er samen niet meer uitkomen. Vaak blijft men dan in een kringetje (vicieuze cirkel ) rond draaien zonder dat men een oplossing kan vinden om hier uit te komen waardoor de problemen steeds erger kunnen worden en partners uit elkaar groeien. Soms zijn de problemen terug te voeren op een gebrek aan praten en luisteren naar elkaar (communicatie problemen), soms ontstaan problemen door stress de druk van het huishouden en werk, het opvoeden van de kinderen, overspel of problemen met de intimiteit. Maat ook kan het zijn dat de verwachtingen en behoeften van beide partners uit elkaar zijn gegroeid zodat men elkaar niet meer goed begrijpt. Wanneer partners steeds minder met elkaar praten, de verwijten toenemen of er een machtsstrijd ontstaat en de afstand tussen de beide partners steeds groter dan kan men spreken van een relatieprobleem.

(C) 2010 Hein Pragt

Samenleven met iemand met een borderline persoonlijkheidsstoornis kan erg ingewikkeld zijn, mensen die een ernstige vorm van borderline hebben drijven de mensen in hun omgeving vaak tot wanhoop met hun grillige stemmingswisselingen en extreme gedrag. Er zijn in Nederland naar schatting 175.000 mensen met borderlinestoornis maar daaronder zijn zowel lichtere als zwaardere vormen. Borderline staat voor het grensgebied van de psychose en de neurose en het meest kenmerkende van borderline is de instabiliteit in denken, voelen en handelen. De verschijnselen kunnen buitenproportionele reacties zijn maar ook depressies, angsten, verwardheid, zelfverwonding, zelfmoordneigingen, overmatig drank of drugsgebruik, eetproblemen, roekeloos omspringen geld en seks, onverantwoord gedrag in het verkeer, ruziemaken, agressief gedrag, vaak wisselen van baan en de ene relatie na de ander.

(C) 2010 Hein Pragt

Veel jaren geleden las ik het boek "Mars en Venus beginnen opnieuw" van de bekende Amerikaanse auteur John Gray. Dit boek is aam te bevelen voor alle mensen die gescheiden zijn of een partner verloren zijn en opnieuw proberen een relatie aan te gaan. In dit boek staan veel waardevolle tips om weer vertrouwen te krijgen in een nieuwe relatie. Het eerste deel van het boek gaat vooral over het helen van het hart ofwel de verwerking van de pijn over de verloren liefde. Het tweede bestaat uit een specifiek deel voor vrouwen en een deel speciaal voor mannen.

(C) 2010 Hein Pragt

Madonna bezong het al in 1984 met haar grote hit Borderline:

Borderline … feels like I'm goin' to lose my mind
You just keep on pushin' my love over the borderline
Borderline … feels like I'm goin' to lose my mind
You just keep on pushin' my love over the borderline

Borderline persoonlijkheidsstoornis (ook wel kortweg borderline genoemd) kenmerkt zich door sterke wisselingen in stemmingen, gedachten en gedrag. Mensen met borderline zijn erg impulsief, denken vaak zwart-wit en reageren soms zeer extreem. Een relaties met iemand die een borderline persoonlijkheidsstoornis heeft kan vrij extreem en soms heel moeilijk zijn. Over borderline zelf is al meer geschreven op Internet, deze pagina wil zich concentreren op het thema borderline en de gevolgen voor een liefdesrelatie. Borderline kan in mildere vorm maar ook in extremere vormen voorkomen, soms ook in combinatie met bijvoorbeeld add of adhd. Aangezien er een overlap is in de verschijnselen kan borderline en add ook met elkaar verwisseld worden, maar vaak vullen de symptomen elkaar ook aan en heeft men bijvoorbeeld add met een milde vorm van borderline.

(C) 2010 Hein Pragt

Uit ervaring heb ik helaas in dit leven al meerder keren mogen meemaken en om mij heen kunnen constateren dat op liefdesrelaties vaak ook een uiterste houdbaarheidsdatum zit. Deze staat echter nergens vermeld en maar enkele mensen houden het levenslang vol. Hoewel dit niet een erg liefdevol onderwerp is, hoort het helaas ook bij de liefde. Het lijkt of tegenwoordig sneller een relatie verbreekt maar ook sneller weer relaties aangaat. Men zou kunnen constateren dat men relaties, liefde en trouw iets minder serieus neemt. In iedere liefdesrelatie zijn er hoogtepunten en dieptepunten en liefde is helaas, in tegenstelling tot de taalkunde, wel een werkwoord. Wat ook meespeelt is dat zowel mannen als vrouwen steeds onafhankelijker van elkaar geworden zijn en het sociaal ook meer geaccepteerd is dat mensen uit elkaar gaan of gaan scheiden. In de laatste 10 jaar heb ik veel over dit onderwerp geschreven en ook over het opnieuw beginnen na een breuk in de relatie of een echtscheiding en hoe men, zeker als er kinderen in het spel zijn, het beste om kan gaan met zijn ex partner.

(C) 2010 Hein Pragt

De term narcisme komt uit de psychologie werd voor het eerst gebruikt door Sigmund Freud. De kernmerken zijn vaak een obsessie met zichzelf, vaak het uiterlijk, egoïstisch gedrag, domineren, grote ambitie en bijzonder gebrek aan inlevingsvermogen. Een persoon die sterk narcistisch gedrag vertoont noemt men ook wel een narcist. De term is afkomstig van de figuur Narcissus uit de Griekse mythologie die als straf van de goden voor zijn eigenliefde, verliefd werd op zijn eigen spiegelbeeld en zo wegkwijnde.

Een narcist herkennen is niet zo gemakkelijk want narcisten zijn er in vele soorten en ze kunnen heel normaal overkomen en ook zeer overtuigend liegen waardoor ze hun gedrag goed kunnen verbloemen. Vaak zijn zo ook zeer charmant en pakken ze bijna iedereen in. De eerste indruk van een narcist is dat deze een zeer sterk gevoel van eigenwaarde en veel zelfvertrouwen heeft. Het tegendeel is echter waar de meeste narcisten hebben meestal onderbewust weinig gevoel van zelfwaarde en compenseren dit door hun gedrag.

(C) 2010 Hein Pragt

Wanneer we over de liefde schrijven dan is helaas ontrouw ook een onderdeel van de liefde. Volgens Yvonne Kroonenberg, een schrijfster waar ik een grote fan van ben, is overspel de aardigste misdaad die u in de liefde kunt plegen. In haar boek "kan ik hem nog ruilen" beschrijft ze dat mannen niet ontworpen zijn voor kantoor maar voor de mammoetjacht. Als ze hun vrouw bedriegen met een andere vrouw veroveren ze even de hele wereld. Vrouwen gaan volgens Kroonenberg ook vreemd maar het kost hun een beetje moeite. Vrouwen worden eerder geplaagd door schuldgevoel bij vreemdgaan dan mannen, daarom durven ze alleen slecht te zijn als ze een goede reden voor hun ontrouw hebben verzonnen. Helaas heb ik zelf de nodige ervaring met liefdesbedrog en heb ik het ook vaak in mijn kennissen kring mee mogen maken. Telkens probeer ik weer de mensen die vreemdgaan en de mensen die er de dupe van zijn te doorgronden. Wat was de oorzaak en wat zijn de (emotionele) gevolgen voor beide partijen? De emoties van het ontdekken dat uw partner u met een ander bedrogen heeft kan de grond onder de voeten weg laten vallen en dat vooral het gebroken vertrouwen heel erg pijn kan doen.

(C) 2010 Hein Pragt

De term rebound gebruikt men als iemand na een lange relatie heel snel weer in een nieuwe relatie duikt. Iedereen verwerkt een scheiding of verbroken relatie op zijn eigen manier, sommige mensen doen dat door onmiddellijk een nieuwe relatie aan te gaan. Linda de Mol gaf bijvoorbeeld in een openhartig interview na haar scheiding aan dat ze ervoor gekozen heeft de pijn te verdoven door ogenblikkelijk een andere relatie aan te gaan. Het wordt ook wel een tussenrelatie genoemd omdat het vaak geen lang leven beschoren is. Een rebound relatie geeft bovendien weer wat zelfvertrouwen en het idee dat men aantrekkelijk, sexy en gewild is. De nieuwe relatie is vaak het tegenovergestelde van de ex partner, zowel in uiterlijk als innerlijk, dus even iets geheel anders.

(C) 2010 Hein Pragt

Cijfers over verbroken relaties zijn moeilijker te vinden omdat hiervan meestal geen registratie gedaan wordt maar het aantal echtscheiding en de cijfers die hier bij horen zullen ongeveer representatief zijn voor relaties zonder huwelijk. De volgende cijfers zijn van het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS). Het aantal echtscheidingen waarbij minderjarige kinderen betrokken zijn, lag in 2008 iets boven de achttienduizend. Dat is ruim de helft van alle echtscheidingen (CBS, 2009). De ontbindingen van andere samenlevingsvormen zijn niet meegeteld. In de jaren zeventig en tachtig nam het aantal scheidingen in Nederland enorm toe, de laatste jaren is het aantal scheidingen redelijk stabiel. In het jaar 2001 was er wel een piek en vervolgens een lichte afname, maar de laatste jaren is het redelijk stabiel. Ten minste 15 procent van de kinderen in Nederland maakt een scheiding mee. Van alle huwelijken strandt ongeveer een op de drie (CBS) en tegenwoordig komt echtscheiding meer voor bij lager opgeleiden dan bij hoger opgeleiden. Vroeger was het omgekeerde het geval, misschien is de verklaring dat ongehuwd samenwonen meer voorkomt, vooral bij hoger opgeleiden. Onderzoekers verklaren het verschil in scheiding tussen hoger en lager opgeleiden ook wel eens uit de betere communicatieve vaardigheden van hoger opgeleiden waardoor die beter in staat zijn conflicten samen op te lossen. In Nederland waren er in 2005 twee scheidingen per duizend inwoners, dat is net zoveel als in de hele Europese Unie. Nog enkele cijfers over echtscheidingen die waarschijnlijk ook opgaan voor ongehuwde relatiebreuken.

(C) 2010 Hein Pragt

Veel mensen die last hebben van liefdesverdriet en verlaten zijn hebben soms de stille hoop dat alles nog weer goed komt. Tegen beter weten in hopen ze dat de ex partner zich nog bedenkt en dat alles weer kan worden zoals het vroeger was. Soms verlagen mensen zichzelf zelfs door alle schuld op zich te nemen en zelf te willen veranderen om de ander maar terug te winnen. De ander is vaak ondertussen al weer aan het doorgaan met het leven en heeft de weg terug al lang afgesloten. Maar kan het nog goed komen?

(C) 2010 Hein Pragt

Een serieus bijgeloof dat zelfs wel eens onderzocht is, lijkt de zogenaamde “seven year itch”. Dit zou de tijd zijn dat het gaat “jeuken” in een relatie. Meer serieus onderzoek is er gedaan dat volgende de evolutie een vrouw na vier jaar uitgekeken is op haar minnaar. Uit nieuw internationaal onderzoek blijkt dat er eerst die magische grens van zeven jaar bestond maar dat nu het geluk al ernstige deuken begint te krijgen na vijf jaar. Men kan verschillende redenen aanvoeren voor deze verschuiving, jongeren geloven niet meer in één relatie voor het leven en we zijn zo op jacht naar geluk dat mensen sneller van partner wisselen dan vroeger. Vrouwen maken een inhaalslag omdat ze minder afhankelijk en beter opgeleid zijn dan vroeger. Beide geslachten maken dus ook meer kans om iemand tegen te komen en de liefdes kansen te vergroten, ook wanneer men al een relatie heeft. Ook merk ik zelf dat het respect voor de relatie van een ander sterk is afgenomen en dat men eerder vreemdgaat en een gebonden persoon probeert te versieren, ook internet en alle persoonlijke communicatie middelen van tegenwoordig dragen hier aan bij. En hoe meer keus, hoe meer kansen, hoe meer twijfel en hoe sneller we denken dat het geluk ergens anders beter te vinden is.

(C) 2010 Hein Pragt

Jaloezie is onlosmakelijk verbonden met liefde, veel mensen zien jaloezie als een slechte emotie maar volgens een bekende Amerikaanse psycholoog David Buss is jaloezie heel normaal en zelfs een noodzakelijke prikkel om een liefdesrelatie in stand te houden. Dit heet "gezonde jaloezie" en het zorgt er juist voor dat de liefde niet vanzelfsprekend is. In de juiste dosering houdt "gezonde jaloezie" de liefde en de relatie in balans. Wat precies de definitie van een "gezonde" dosis jaloezie is staat helaas niet vast. Extreme jaloezie kan en relatie kapot maken en zelfs leiden tot geweld en (zelf)moord maar zelfs in minder extreme gevallen kan het conflicten, depressie en wraakgevoelens tot gevolg hebben.

(C) 2010 Hein Pragt

Jaloezie is een natuurlijke waarschuwing wanneer onze relatie in gevaar komt, bijvoorbeeld wanneer de partner erg intiem met een ander is kan de de relatie gevaar lopen. Dit is dus gezond natuurlijk gedrag, maar als het gevaar denkbeeldig is en er dus geen echte aanleiding is voor de jaloezie, spreekt men wel van ziekelijke jaloezie.

In het toneelstuk Othello, een zeer bekend drama van William Shakespeare lijdt de hoofdpersoon aan een vorm van ziekelijke jaloezie. Deze jaloezie neemt zeer extreme vormen aan en uiteindelijk zelfs leidt tot de dood van zijn geliefde Desdemona. Naar aanleiding van dit stuk heet pathologische jaloezie of ziekelijke jaloezie ook wel het Othello syndroom. Het is een soort van waanstoornis waarbij men meestal zeer onterecht de partner verdenkt van ontrouw.

Een nieuwe uitgave over ziekelijke jaloezie, ook wel niet-psychotische of neurotisch ziekelijk genoemd. Er is dus normale jaloezie, maar wat is dan ziekelijk? Het is niet altijd duidelijk waar de overgang ligt, maar als mensen geobsedeerd raken door de gedachte van ontrouw en dat hun partner voortdurend vreemdgaat en daar dan overtuigd van zijn, dan is er iets aan de hand dat ziekelijk is. Of wanneer een knipoog of vluchtige kus iemand totaal overstuur kan maken. Men maakt een verkeerde inschatting van het gedrag van de partner, de ander of de collega. Ziekelijke jaloezie kan ontstaan tijdens een kwetsbare of stressvolle periode. Er kan een diagnose gesteld worden over ziekelijke jaloezie, waar drie vormen van zijn: reactief, als reactie op gedrag; angstig om wat in je hoofd speelt; preventief om te voorkomen dat de ander iets doet wat niet mag. Er is dus sprake van een vicieuze cirkel van gedachten, gevoelens en gedrag. In dit boekje voor een breed publiek wordt helder beschreven, hoe dit gegeven in elkaar zit, hoe het ontstaat en welke behandelingen er zijn. Met adressen en een lijst van Nederlandstalige zelfhulpboeken. De auteurs zijn hulpverleners uit de school van de cognitieve gedragstherapie.

"Omgaan met relatieproblemen" beschrijft op een toegankelijke manier de mogelijkheden en vaardigheden om inzicht in je eigen relatie te krijgen en om aan een goede relatie te werken. De talrijke voorbeelden van gesprekken en therapiesessies uit de praktijk maken het boek prettig leesbaar. Het boek is geschreven door een psycholoog die meer publicaties op zijn naam heeft staan. Relatietherapie helpt, maar de helft van de behandelde stellen vervalt weer terug in problematisch gedrag. De belangrijkste factor voor verandering is de motivatie. Relatieproblemen komen niet voort uit het verschil tussen mannen en vrouwen, maar onder andere door het stellen van idiote eisen aan elkaar. Uiteindelijk gaat het om de manier van doen waartoe partners elkaar dwingen. Als je niet meer van elkaar houdt, ga dan uit elkaar, is in deze een duidelijk advies. Maar liefde houdt ook veel problemen in stand. Relatie is informatie: het gaat primair om communicatie. Bij partnerrelatieproblemen is sprake van een verstoorde communicatie. Dit boek heeft veel te bieden. Je kunt er veel van leren om problemen te vorkomen of er iets aan te doen. Een boek voor mensen die de liefde in hun relatie in stand willen houden, of hun relatie willen evalueren. Een boek om samen te lezen; naast de voorbeelden en verhalen heeft iedere lezer zijn eigen verhaal.

Een vriendin die altijd het hoogste woord voert, een partner die ervan uitgaat dat alles altijd om hem of haar draait, een betweter van een collega: omgaan met narcisten kan zeer frustrerend en zelfs intimiderend zijn. WAAROM GAAT HET ALTIJD OVER JOU? biedt praktische strategieën om beter om te gaan met narcisme. Je leert hoe je effectief kan communiceren en voor je belangen kan opkomen, zonder in een onproductieve machtsstrijd of nutteloze discussie te belanden. Een zeer leesbaar en efficiënt boek.

In dit boek wordt de invloed van een echtscheiding op de daarbij betrokken kinderen besproken. Er worden suggesties gegeven voor een opvoedkundige aanpak die de kinderen zal helpen, zodat ze minder last zullen hebben van deze omstandigheid, ook al blijft het moeilijk een weg te vinden. Allerlei facetten komen aan bod, zoals bijvoorbeeld stiefouders. Ook worden de afzonderlijke leeftijdsfasen van het kind behandeld. Er is een duidelijke hoofdstukindeling. Dingen om te doen zijn in omkaderde stukjes aangegeven. De schrijvers hebben hun boek gebaseerd op gegevens uit een Amerikaans onderzoek onder meer dan 20.000 kinderen. Het boek is te beschouwen als een soort zelfhulpboek voor gescheiden ouders en professionele begeleiders.

Een destructieve relatie kan iedereen overkomen. Een geestelijke stoornis is niet altijd aan de buitenkant te merken. Destructieve mensen - psychopaten - doen zich meestal mooier voor dan ze zijn. Psychopathie is een diepe geestelijke stoornis, met als hoofdkenmerk: een ernstig verstoord geweten. Psychopathie is wijdverbreid, wordt sterk onderschat en richt grote maatschappelijke schade aan. Destructieve relaties informeert u over wat psychopathie is, hoe je psychopathisch gedrag kunt herkennen, geeft technieken om je ertegen te beschermen en aanwijzingen voor herstel van schade die jij zelf, of iemand in je omgeving, hebt opgelopen. Bijzondere aandacht is er voor kinderen die in een afhankelijkheidsrelatie tot een psychopaat verkeren. Het boek besluit met tips voor hulpverleners en aanbevelingen gericht op preventie. Psychopatisch gedrag herkennen, je ertegen beschermen en schade herstellen. Jan Storms is leraar in de vedische kennistraditie, de wetenschappelijke en spirituele traditie uit het oude India. Hij spreekt, schrijft, dicht en begeleidt mensen. Hij richt zich vooral op de mogelijkheden tot positieve ontwikkeling van het bewustzijn en maakt daarbij gebruik van de verworvenheden van de moderne en van de vedische psychologie. De aanleiding voor het schrijven van dit boek vormden de ervaringen van hemzelf en anderen met mensen voor wie elke vorm van reële positieve ontwikkeling moeilijk of uitgesloten bleek en de zeer schadelijke impact van hun gedrag op mensen in hun omgeving.

De borderline persoonlijkheidsstoornis is een ernstige psychiatrische aandoening. Het dikwijls extreme gedrag dat met de stoornis gepaard gaat, heeft grote invloed op naastbetrokkenen. Zij zijn emotioneel aangedaan en hebben vaak geen idee hoe ze met het gedrag moeten omgaan. Op den duur raken zij overbelast en lopen risico zelf psychische klachten te ontwikkelen. Naast betrokkenen hebben een grote behoefte aan informatie. Dit boek voorziet hierin. Het beschrijft achtereenvolgens wat borderline is, waardoor het gedrag ontstaat en hoe naastbetrokkenen moeten reageren. Verder geeft het aanvullende informatie over hoe om te gaan met de (andere) kinderen in het gezin en met de hulpverlening. Herkenbare en aansprekende praktijkvoorbeelden onderstrepen de inhoud van het boek. Dit boek richt zich op naastbetrokkenen van mensen met borderline (zoals ouders en partners) maar is ook informatief voor degene met borderline zelf, en de hulpverleners.

(C) 2006 Hein Pragt

Er is helaas niet zoveel te doen aan liefdesverdriet, meestal zit er niets ander op dan de hele reeks van emoties maar over u heen te laten komen en te proberen het zo goed mogelijk te overleven. Het lichaam en onze hersenen hebben nu eenmaal de tijd nodig om zich weer opnieuw aan te passen aan de nieuwe situatie. Ga niet met uzelf in gevecht door de gevoelens te onderdrukken, laat ze goed gedoseerd komen, praat erover, schrijf erover of schreeuw het uit. Probeer wel afleiding te zoeken door weer leuke dingen met vrienden te gaan doen en probeer positief te denken over uzelf en uw leven. Maak goede voornemens en probeer er niet 24 uur per dag mee bezig te zijn, denk na en probeer redenen te vinden waarom het beter is dat de relatie is gestrand en probeer het te accepteren. Maak nieuwe plannen en haal de banden met vrienden weer aan, werk aan uw sociale netwerk. Wanneer uw ex partner u bedrogen heeft kunt u proberen dit te vergeven, niet voor uw ex partner maar voor uzelf wanr vergeven, hoe moeilijk het ook is, werkt zeer goed voor uw eigen gemoedstoestand. Wraak en haatgevoelens zijn namelijk de gifbeker die men zelf drinkt in de hoop dat de ander doodgaat. Uiteindelijk kunt u het verlies accepteren, uithuilen en opnieuw beginnen. Sommige mensen proberen het verdriet te compenseren door zo snel mogelijk een nieuwe liefde te zoeken, of dit zo goed is trek ik ernstig in twijfel, het is de vraag of deze relatie wel op goede gronden gebaseerd is en of het wegstoppen en vermijden van emoties op de lange duur wel gezond is. Maar een bekend voorbeeld is Linda de Mol die openhartig sprak over haar scheiding en zei: "Ik heb ervoor gekozen de pijn te verdoven door ogenblikkelijk een andere relatie aan te gaan".

(C) 2006 Hein Pragt

Liefdesverdriet of een gebroken hart is de (soms bijna fysieke) pijn die men kan voelen bij het verbreken van een relatie of bij een onbereikbare liefde. In het geval van een verbroken huwelijk spreekt men ook wel over scheidingsrouw. Liefdesverdriet is met symptomen vergelijkbaar met een ziekte, het kan leiden tot geestelijke en fysieke pijn en is vergelijkbaar met een depressie. Men spreekt niet voor niets over een gebroken hart. De verschijnselen kunnen zijn: zich lusteloos en nietswaardig voelen, hoofdpijn, moeheid en slapeloosheid en vooral een mateloos verdriet. In de volksmond heet liefdesverdriet ook wel lullevedu als eufemisme. Sommige mensen zijn echt ziek van liefdesverdriet en het kan een zeer serieus probleem zijn dat niet onderschat moet worden. De duur van liefdesverdriet is niet te voorspellen, maar vaak is het wel afhankelijk van de duur van de relatie.

Wanneer uw hart gebroken is, komt u in een draaikolk van emoties terecht. Verdriet, wanhoop, machteloosheid en een gevoel van eenzaamheid wisselen elkaar in sneltempo af. Dit boekje is een reddingsboei in deze barre tijd. Het vertelt zonder poespas wat liefdesverdriet inhoudt en hoe u er het beste mee om kunt gaan. Hoe lang gaat het duren? Beleven mannen liefdesverdriet anders dan vrouwen? Hoe kunt u een gebroken hart zo snel mogelijk lijmen? En wat doet u met uw ex? Omdat gedeelde smart halve smart is, vertellen zeven BN'ers openhartig over hun ervaring met liefdesverdriet. Rhijja Jansen is freelance journalist en schrijft onder andere voor de vrouwenbladen Yes en Celebrity. Nadat ze zelf geconfronteerd werd met een gebroken hart, besloot ze een strohalm te schrijven waar vrouwen met ludduvuduh zich aan vast kunnen klampen.